Felices fiestas

Apenas recuerdo las navidades con mi padre. Si recuerdo las siguientes. La nochebuena y las navidades mi casa estaba llena de familiares de mi padrastro. Cuando tenia quince años empece a encerrarme en mi cuarto en esas fechas. A mi padrastro no le gustaba. Un año me descolgo la puerta de la habitacion, otro me sente a cenar ,si, con la nariz sangrando. Todos los años no fallaban los comentarios de:"Este niño es una oveja negra, eres demasiado bueno con el, no se que no se cuantos" Yo era algo asi como el delicuente de la familia. Cuando me hice mayor de edad las pasaba fuera de casa, solo ,vagando por la calle o como fuese. La siguiente navidad la pase con David en aquel piso alquilado y con un colega suyo ,que ahora tambien es mio,Adam. Cenamos unos bocadillos y nos dormimos en el suelo del salon viendo star wars. El año siguiente cene en el trastero de la tia de Cristina.(Con Cristina,obvio) No tiene nada que ver ,pero ese año(1996) engorde 15 kilos, a ver si sabeis porque,jajaja. Los dos años siguientes tambien las pase con Cristina, el resto con David.
David no es que se llevara mal con su familia como yo, pero su padre no dejaba que fuera mucho a casa. Su madre tenia problemas mentales, y la mayoria de las veces que le veia acababa tirandole algo a la cabeza.
Y ahora en estas fechas oigo lo del espiritu navideño y eso...y me parece una estupicez. Me resulta imposible tener espiritu navideño, incluso si pudiera borraria la navidad, porque a veces...no solo no tengo espiritu navideño, sino que me invaden malos recuerdos. Lo unico que celebro en estas fechas es que no tengo que pasar otra navidad mas alli...

Me recuerdas a...

Un gesto.Una palabra. Mi mente va hacia atras... años atras. Despierto y veo una espalda moteada, como con pecas. En realidad son manchas provocadas por el acne y una picadura de medusa. Un pelo castaño, alborotado. Una habitacion desordenada, una mesa llena de papeles, en el suelo, un violin. Llege a odiarlo, a culparle de lo que paso. Cambio, no se porque, siempre supuse que fue al confirmar que su padre no era su padre biologico. Y el violin la alejo. Recuerdo cuando era solo una aficion notable. Ivas al conservatorio ,si, pero no pensabas hacerlo tu trabajo. No hasta ver las cualidades que tenias, concertina. Siempre con una sonrisa, aunque parecias seria, siempre tan adorable. Moria todos los dias por abrazarte ,por rozar tu cuello caliente, por olerte. Cambiaste y llege a odiarte. Mi mente vuelve de ese viaje en el tiempo. Has dicho una frase muy familiar. Me has recordado a ella. Y ahora estoy raro,dolido ,triste ,desconcertado...

Solo dos palabras

Cenar contigo, verte sonreir...llevando ese vestido rosa, sin gafas. Nunca tuve a nadie como tú. Pasar la noche contigo ,apenas sin dormir. Sorprenderme, cosa dificil. Abrirme y decirtelo todo ,aunque algo adornado y resumido. Ambos tenemos cosas a nuestras espaldas que no nos gustan, metimos mucho la pata, la vida no se porto bien. La noche siguiente tambien pasarla contigo...Cada vez que hablamos ,cada vez que dices algo...me encanta tu manera de pensar y de expresarte. Me gusta tu sonrisa. Pienso porque no antes. No tu ,solo alguien como tu. No entenderte, no ser previsible, a veces no estar aqui conmigo...supongo que alguien como yo. Cualquier cosa haria contigo, estar a tu lado es todo lo que pido. Ver tu sonrisa, hablar contigo, besarte la piel, pasar una noche sin dormir contigo. Y ya te lo he dicho, te quiero. Algo que he tardado tanto en decir siempre...pero no, yo te quiero, ahora y ojala para siempre. Me da igual lo que pase, si un dia vienen mas o seguimos igual. Me costo mucho encontrar a alguien como tú, no te quiero dejar marchar. Solo dimelo, dimelo y una parte de mi siempre sera tuya. Porque te quiero con tus defectos, no te quiero perfecta ni bonita, solo humana. Que en un determinado momento no me mires como si fueras mas que yo, creeme, eso me acaba pasando. Te quiero, y es verdad el pasado no da igual, pero si ese pasado ahora te hace la persona que eres y que estes conmigo ahora...Te quiero

Nunca mas solos

Tumbado en la cama pienso en ti. Me pregunto porque te veo tan bonita, sentada en mi sofa, con los brazos cruzados, con una sudadera-vestido(O como se llamen las mierdas esas que son camisetas largas con capucha) y un vaquero ceñido. No miras a nada, no me miras a mi, te molesto algo que hice. Hoy tambien pienso en ti. Solo quiero que me abraces, sentir tu cuerpo caliente, tu aliento en mi cuello. Quiero estar contigo ,tumbados en cualquier lado, si hacer nada ,sin decir nada, solo abrazados. Estar asi para siempre, sin preocuparme del pasado y de las personas que me quieren hacer daño. Solo estar pendiente de ti. Siento que quizas nuestra soledad nos acerca un poco. Ojala pronto te lo diga todo, que tu me lo digas todo a mi. Nunca mas solos. Despertar una mañana de sabado junto a ti, acariciarte la espalda desnuda y que no me importe nada mas. No deseo sufrir mas, no quiero mas dolor, solo refugiarme en tu cuerpo, bañarme en tus ideas...morirme al verte sonreir. Habria dado cualquier cosa por ver tu cara esta mañana, cuando alguien te trajo un ramo de flores al trabajo, por ver tu rostro al leer la tarjeta. Cuento los dias hasta las vacaciones para poder estar contigo en cualquier lugar, en cualquier momento. A veces no te entiendo, tu tampoco a mi, por eso... te quiero

Costumbres,tradiciones o lo que sean

Ni siquiera se que año empezamos, pero seguimos haciendolo. Cada 23 de Diciembre Adam, David ,Hugo y yo vamos a un descampado a tirar petardos. Solemos tardar unas...dos horas .Luego nos montamos en el coche y hasta el año que viene. Recuerdo que lo empece a hacer con David. Es una costumbre estupida ,si.(Y cara, joer como estan las tracas y los barrenos) A mi personalmente me parece tonta...pero no lo cambiaria por nada. Cada año hay un recuerdo, tambien estupido. Al final todos somos estupidos. Este año me ha tocado la putada de comprarlos a mi. Nos repartimos las cosas, cada año rotamos. Este yo los compro, David pone el coche,(Conduce el...que dios nos pille confesaos) Hugo la bebida y eso y Adam se toca el higo (el año que viene me toca a mi!) Nos helaremos en un lugar abandonao de la mano de dios, tirando petardos la vispera de nochebuena...dentro de diez dias .Siempre todo el mundo se quiere apuntar, que guay...vais a tirar petardos, y al final siempre los cuatro. So ois petardos por Madrid ya sabeis...

10 años de straigh

El 14 de Diciembre...10 años straigh!(Y el 22 de septiembre del año que viene 8 de straigh vegetariano)Diria la super frase esa de: Y parece que fue ayer. Pero no, porque ni parece ni fue ayer. Fue una decision para unos mala, otros buena. A la ultima frase me gustaria añadirle algo que dice una personita muy especial: No hay bien ni mal, cada uno tiene un concepto de esto y para mi es como si no existiese. Asi que para ella seria una decision nada mas(Me encanta su manera de pensar)
Bueno y eso...uf! 10 tacos...Si no hubiera sido por David no tendria nada que celebrar(Y que conste que no le agradezco esto, por su culpa me separe del amor de mi vida...el pollo!)el me metio en todo esto. Que mas puedo decir de esto, es una fecha...una fecha en la que 10 años atras estaba loco por fumar algo...y ahora mismo estoy loco por...por...(Cuesta decirlo)

No se que titulo poner, no se que hacer

Todo lo que hay escrito en este blog es lo que he sido y soy. Es mas facil para mi escribirlo que decirlo, decirlo suena horrorosamente real, y desgraciadamente lo es. Y cosas que no estan aqui. Todo eso he de juntarlo y decirlo, decirselo a ella. El miedo al rechazo es fuerte mas que en otras ocasiones, mucho mas. Como se lo digo, como empiezo la conversacion?
Tomando un cafe?"Sabes? yo antes en vez de cafe me esnifaba rayas" O en el trabajo"Una vez medio sali con una que no tenia el bachillerato acabado,que curioso verdad?" En la cena de navidad"Me hubiera gustado presentarte a mi padre, pero como no vayamos al cementerio..."
...Vale, soy pesimista y un animal, lo se(Y encima estoy escuchando la cancion de campeones y no la puedo quitar...)
No tendria porque pasar nada, vale, pero tampoco tiene porque NO pasar...no se que voy a hacer ni cuando. Tiene la direccion de este blog pero me prometio que no lo leeria hasta que no le diera permiso...Porque me tengo que fiar?y si ya lo ha leido y estoy siendo un pringao como de costumbre?Y si no? Fuf...Para que luego digan que el amor es fantastico...

No se si el peor, pero creo que es el que he escrito mas contento

Hace una hora llegue a mi casa. Ahora parecere un estupido porque no logro quitarme la sonrisa de gilipollas. Esta semana ha sido una de las mas extrañas, y contare porque; y aunque lo lean las personas aludidas me da igual. El lunes fue perfecto, comi con Eloisa y la acerque a su casa,pero el martes...ay...cada vez que lo recuerdo me dan ganas de pegarme contra la mesa. Meti la pata como un marques. Ella paso parte de la tarde en mi casa, y como soy un friolero tengo la calefaccion fuerte y ella tenia calor, asi que se quito el jersey. Debajo llevaba una de esas camisetas cogidas al cuello que dejan la espalda al aire...y a mi no se me ocurrio otra cosa que acariciarle la espalda, fue una estupidez inevitable por mi parte. Y obvio que se habia mosqueado. El miercoles fui con Cristina al Xanadu, hicimos el ganso ,echamos unas risas y tal. Nos comimos el atasco de vuelta y la deje en su casa...y va y me planta un pico! Si era una puta semana para pegarme un tiro. El jueves fue normal por suerte, a excepcion de que no me deje la cabeza contra una farola de milagro por no estar a lo que tenia que estar. El viernes...me levante super pronto y me conecte al msn. Ella estaba conectada. Me dijo que me fuera a su casa. Y fui. Me dijo que le molesto en ese momento, pero que ahora no estaba molesta. Comimos juntos y quedamos para cenar al dia siguiente. Es decir ayer. Cenamos y subi a su casa...y de ahi mismo acabo de venir hara una hora y media(Soy un tortugo escribiendo)Supongo que la sorisa de gilipollas esta justificada...y espero que haya muchas mas...

El peor post que escribi nunca

La mañana del viernes fue fatídica, no estaba de humor y me la jodieron bastante ,pero no quiero hablar de eso. Lo unico destacable de la mañana es que vi a la mujer que vi el lunes, el jueves y el viernes pasado. Como siempre hablamos un rato, la volvi a dar las gracias por el regalillo...La comente que tenia uno de mis ordenadores mas muerto que mi optimismo.
-Bueno, si quieres cuando pueda me paso y le echo un vistazo-dijo
Y yo pensando...tu te pasas para arreglarlo en el 2010
-Dame tu numero de movil y cuando pueda te llamo para ver si puedes tu,vale?-Siguio hablando sin esperar mi opinión
Se lo di, como quien pone delante un raton de goma a un gato ciego. Sobre las cuatro y pico de la tarde sono mi movil. Me sorprendio mucho que me llamara, de hecho ella me pregunto si me pasaba algo, a causa del timbre de sorpresa que tendría en la voz.
Normalmente cuando viene alguien por primera vez a tu casa la ordenas un poco y tal, para quedar bien. Yo pase de la casa he intente borrar archivos del ordenador que no queria que ella viera. No es que ella me importase demasiado, me caia bien y eso, pero me entro la necesidad de borrar algunas fotos y cosas por el estilo, cosa que no pude hacer. Estaba tan empanado que cuando llego ella ni si quiera me había terminado de vestir ,y no es lo mas idóneo abrir a una pobre mujer inocente y normal sin camiseta y con la piel ligeramente roja a causa de un alergia de un jersey(Sigo con la duda de si la vecina me echaria algo en la ropa)
En fin, estaba como nervioso y era extraño. Todo era raro, inesperado, no se. Estuvo alrededor de unos tres cuartos de hora con el ordenador(Y no miro mis fotos, pero bueno, me dio por creerme el ombligo del mundo y pensar que le interesarian) y una hora en mi casa, hablando conmigo. Apenas recuerdo algunos fragmentos de conversaciones. Hoy si pienso en ella me siento raro.(Posiblemente sea la razon de que esto este escrito como el culo) Pienso que es una de esas personas alegres, de esas a las que la vida no les ha dado una patada en el culo. Pienso que quizas me sienta raro al pensar en ella porque es una persona que me gusta, desde el punto de vista sociológico es un individuo curioso. Pero, y si a una parte de mi le gusta desde el punto de vista sentimental y el resto la aplasta? Y si es que esta noche estoy gilipollas?
En fin, la tarde acabo. Ella se fue, dejando información suya al igual que llevandose alguna mia. Pero la mia no fue del tipo: No busco una relacion sentimental. Ahora mismo no quiero...Quizas penso que me atraia, que me cargue el ordenador antes de conocerla porque me lo dijo una adivina...y por eso hizo ese comentario cuando lo arreglaba.Al igual que yo seleccione la información a dar, ella hizo lo mismo. Era una cosa que me atraia, (Atracción puramente social) a simple vista, y al parecer con casi todo el mundo era transparente, como lo suelo ser yo: Si tengo que decir que mi padre se murio cuando yo tenia 7 años lo digo, si tengo que decir que me he fumado todo lo que he pillado por delante lo hago. Pero sin embargo ella de una manera poco natural, al no estar acostumbrada a hacerlo, guardaba cosas para si. Al igual que hice yo, que fui de chico feliz y no mencione nada que haya podido decir aquí. Lo hice para que no me juzgara aun, pero ella? Quiza no lo sepa nunca.
Y ahora me quedare aquí, pasare la noche sin dormir, me sentire raro como otras veces en mi vida, pensando en que mal he escrito esto y en otras muchas cosas. Me comere la cabeza y no sacare ninguna conclusión, excepto esta: Que me como mucho el tarro y que son cosas mias...o no?

Juega fuerte,juegate la vida

Abril ,1992

Estaba sentado, apoyado en el muro de mi colegio. Tenia heridas en la nariz. Alguien salto la valla y cayó en lado del colegio. No lo veia bien, era de noche y precisamente no tenia todas mis capacidades sensoriales activas.
Se acerco. Conocí las zapatillas blancas, era David. Alcé la vista pero el se agacho y me cogio de la barbilla. Me hacia algo de daño...estabamos frente a frente,...podia ver su rabia y su odio en su rostro. Me solto y se levanto
-Se puede saber que coño has estado haciendo?-dijo cabreadisimo- Es que ya no puedo seguir haciendome el ciego, porque de hecho hasta un ciego se daria cuenta de te metes cualquier mierda que pillas! Me voy una puta semana y te encuentro aquí, tirado, y de mierdas hasta el culo! A que coño...!
Se detuvo. Maria, Maria ojos verdes había saltado la valla y estaba dentro con nosotros. David la miro con odio y desprecio. Ella sin embargo, se limito a mirarme con lujuria. Lo llevaba claro si pensaba que esta noche iba a hacer algo con ella, apenas podía pensar con claridad.
Hacia semanas que dejo de gustarme esto, pasar las noches en el patio del colegio con Maria y compañía fumándome cualquier cosa, en vez de estar con David en el mismo sitio, tirados en la arena. Necesitaba ayuda sí, pero no se la iba a pedir otra vez a el, no le necesitaba. Estaba mareado. Me levante ,anduve un poco, hasta un arbol y vomite. Maria se reía. Tenia la sensación de estarme muriendo, me sentia...
-No te queria pedir ayuda, pero no puedo hacer otra cosa- Susurre. Estaba encogido, agarrandome el estomago...dude mucho que ninguno de los dos me oyera. Maria estaba pintando el muro con un pintalabios a 6 metros de donde yo estaba. Sin embargo, alli estaban las playeras blancas. Se arrodillo junto a mi ,me paso el brazo por encima de la espalda y me ayudo a incorporarme.
-Prometeme que nunca lo vas ha volver a hacer-me dijo
-No
Me agarro por el estomago causandome un dolor insoportable
-Sueltame
-Prometelo!- dijo ejerciendo mas presion
-...Vale- la presion disminuyo, pero seguia apretándome-...Te lo prometo
Acto seguido me soltó. Caí y volvi a vomitar.
Recuerdo haber pasado la noche llorando en silencio en el camastro que solia sacar David cuando iba a dormir a su casa. Nunca volvi a tomar ninguna droga ilegal(Se que lo que voy a poner es ridículo pero alla va: El pegamento no es considerado droga ilegal)

Las cosas que tiene la vida

Octubre 1999


No podia creerlo. Mi abuela había muerto, la madre de mi padre. Si hubo alguna vez alguien que me apoyo fue ella. Me pago la carrera cuando nadie mas quiso hacerlo. Había visto morir a un hijo y a su marido...Y ahora yo estaba alli, pensando que me hubiera gustado verla mas a menudo cuando era mas pequeño...quiza las cosas hubieran sido distintas. Y al contrario que todos, no le eche la culpa a dios de que hubiera muerto. Simplemente acepte otra falta en mi vida... David estaba en el funeral conmigo. Como siempre, me miraba de vez en cuando buscando una señal de dolor para consolarme (En el buen sentido, por favor)
Era lógico, todos morimos, y con ciertas edades uno ya espera estas cosas. Pero nunca espere que me dejara ningun tipo de objeto de valor...Y sin embargo lo hizo. Fue su como su ultimo gesto hacia mi...Dar al mas necesitado aquello que necesita. Nunca nos volvieron a cortar el agua. Nunca falto comida en la nevera. Con el tiempo, David se compro una casa, y yo otra. Y lo mas importante...nunca volvimos al alcampo con plumas sin relleno...
Su muerte me afecto de manera extraña, y hoy lo sigue haciendo...pero bueno, lo nuestro fue una relacion extraña... Si los muertos pueden oir o leer...Gracias por darme lo que tengo y por darme cosas que me han hecho quien soy...Gracias por todo. A todos. Gracias por leerme. JL